第7章简直受宠若惊 (第2/2页)

了那些记忆里的人，记忆里的事，我看到了一个女孩在⽇记里跌跌撞撞地长大，我喜在光下回忆那个穿⽩子的女孩，一如安妮笔下的女孩，素面朝天，⾚裸着小行走在光里。

    我喜在夕里回忆那个穿大大的黑⾊⽑⾐的女孩，一如暗里的指甲，影影幢幢，倦曲着⾝子躲在黑暗里，看着这灯红酒绿的世界，看着带着面具的人群，噬着自己的心灵。

    这么多年经历了很多，我也在成长不断认识自己，知道了不是所有的付出都有回报，所有的感都有结果，所有的事都会平，我想，我永远也修炼不到对人对事冷漠的境界，那么，我就做我自己吧，一个有过茫的错误但却是真的女人。

    我感谢生命的历炼，让我可以凡事面对它，接受它，解决它，放下它…已经快四十岁了，我一遍遍地对自己说：放下那些曾经的开心/伤心，带着沉淀下来的成和坚持，让我的人生可以从每天醒过来的每一天开始。

    我把一切经历都当做一种过程，一种必然，一种…成长，而我，仅仅是其一个小小的点，站在那里，寻找什么，或忘却什么，而我更知道，未来还没来，我的内心还有期待在，行走也就会存在。

    终究会有一天，我遇到另一个，“点，“，我依然会珍惜，会珍惜如生命，就如同这些字，我一字一字地读下去，我欣喜，我没有丢了自己，我珍惜着自己。丈夫是本地人，十几年来我并没有拥有一个幸福的婚姻。

    甚至一开始结婚的时候我都知道这是一个错误的选择，但在当时况下，我没有别的办法，我不能再回到原来那个家庭里去，甚至生活在一个城市里也不行，虽然那里有我的⺟亲，弟弟，这两个这世上除了儿子和我有最近⾎缘关系的人，但我仍然必须要离开我们，而且越远越好，而对于继⽗，我也并不恨他，我甚至承认从没恨过他。

    特别是到了现在的年龄，对男人懂得更多了以后，有时候，我还会想起小时候他对我的种种好。

    生活像一个喜怒无常的怪人，喜捉弄红尘的凡夫俗子，看他们作茧自缚，看他们不生，看他们后悔莫及，看他们算来算去算不过命运，在半路上我习惯地拐进那个悉的菜市场，十分钟出来以后，摩托车后面已经多了很多蔬菜。

    自从有了儿子，这样的⽇子就大同小异地几乎伴随着我的每一天，不过，有个孩子也不坏，不是吗？

    我至今还清楚地记得我刚确诊怀的景：当我刚从医院回来，婆婆就敞开六楼大门鼓掌迎我回家了，那种殷勤叫我浑⾝不自在，要知道我过去可是当我左看不惯右看不惯，我搀着我走路，还亲自送到沙发边。

    丈夫斗胆替我倒了杯茶――主动的，就在婆婆眼⽪底下，婆婆居然笑逐颜开，我的眼睛快乐地瞟到屋顶，来回转着眨，真是⺟凭子贵啊！那天下午，我被婆婆安排着在卧室‮劲使‬。

    把以前一向缺的眠补得⾜⾜的，窗帘拉成的样子，外头一点动静也没有，连以前不时的咳嗽都没听见，以至于我想，那以前咳嗽是不是装的，怎么一听到自己怀了就没声了。到自然醒，天⾊转暗，看着要黑的样子。

    婆婆凑上来递个苹果，⽪削得⼲净，慈眉善目地挂着讨好的笑说：“休息得好不？你现在就要多，旁的啥都甭想，我怕你爸吵你，你一觉我就把他赶出去溜达了。”我都觉得不好意思了，不知道怎么答话，简直受宠若惊，那时候，全家切盼望的就是我生一个男孩。